Nếu yêu thì...

Nếu yêu, xin đừng do dự
Nếu bạn yêu một ai đó, hãy nói cho người ấy biết. Đừng do dự, nếu không, bạn sẽ mất hết cơ hội. Bạn hãy đọc câu chuyện dưới đây và hãy đến bên người mà mình yêu để nói với người ấy bạn đã yêu nhiều như thế nào.
Ngày... tháng... năm...
Lần đầu tiên gặp cô ấy, mình đã nghĩ là mình chẳng thể yêu ai ngoài cô ấy... đôi mắt cô ấy thật đẹp, long lanh và trong suốt... mong rằng mình luôn được nhìn thấy cô ấy.
Ngày... tháng... năm...
Mình đã nói chuyện với cô ấy... thật là tuyệt vời... mình thích cô ấy thực sự... Cô ấy đã kết bạn với mình, thật vui. Nhưng mình hiểu ánh mắt của cô ấy không dành cho mình.
Ngày... tháng... năm...
Thế là cô ấy đã có bạn trai... làm sao bây giờ... mình chẳng thể làm gì cả. Mình yêu cô ấy và mình tôn trọng quyết định của cô ấy... Mình chỉ biết nhìn cô ấy và nói: “chúc mừng em”.
Ngày... tháng... năm...
Hôm nay trường mình có lễ hội khiêu vũ... mình thật mừng vì bạn trai của cô ấy đã không đến.... và đêm ấy mình thực sự hạnh phúc được ở bên người mà mình thương yêu... nhưng mình vẫn biết ánh mắt của cô ấy không dành cho mình.
Ngày... tháng... năm...
Thế rồi thời gian trôi qua... những lúc vui sướng hay đau khổ... mình luôn bên cô ấy vì mình muốn người mình yêu luôn hạnh phúc. Nhưng chẳng bao giờ mình có thể nói yêu cô ấy cả... Có lẽ đối với cô ấy mình chỉ là một người anh hay là một người bạn thân không hơn không kém...
Ngày... tháng... năm...
Thế là cô ấy đã lấy chồng... Lúc ấy mình chỉ muốn làm một điều là đến bên cô ấy thì thầm: “Hãy ở lại với anh... vì anh yêu em!”... thế nhưng mình lại không thể, mình không muốn làm cô ấy khó xử... mình lại chỉ biết: “Chúc em luôn hạnh phúc!”. Thế thôi.
Ngày... tháng... năm...
Mình vẫn luôn giúp đỡ cô ấy mọi thứ, ngay cả khi cô ấy đã có chồng... Nhưng rồi cuộc hôn nhân của cô ấy tan vỡ. Mình không biết nên vui hay buồn.
Quả thật lúc đó mình chỉ muốn chạy thật nhanh tới bên cô ấy, dang rộng cánh tay để ôm cô ấy vào lòng, để được yêu thương cô ấy một cách công khai. Nhưng như thế thật đê tiện, cô ấy mới chia tay cơ mà, cô ấy đang cô đơn và có lẽ là cô ấy cần một người bạn hơn là một ngươì chồng thứ hai...
Vì thế, mặc dù thật đau khổ, nhưng mình chẳng thể nói bất cứ điều gì mà mình đã từng ấp ủ... Mình vẫn biết mà, ánh mắt của cô ấy không dành cho mình.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ngày... tháng... năm...
Lần đầu tiên gặp anh ấy, mình cảm nhận được sự chân thành và thánh thiện... Mong rằng mình luôn được nhìn thấy anh ấy.
Ngày... tháng... năm...
Mình đã nói chuyện với anh ấy, thật là tuyệt vời. Mình thích anh ấy thực sự... nhưng mình hiểu, ánh mắt của anh ấy không dành cho mình.
Ngày... tháng... năm...
Làm sao để biết được tình cảm của anh ấy bây giờ? Mình quyết định nói với anh ấy là mình có bạn trai... nhưng anh ấy chỉ nhìn mình thật hiền và nói: ”Chúc mừng em” thế đấy! Mình biết mà! Ánh mắt của anh ấy không dành cho mình.
Ngày... tháng... năm...
Hôm nay trường mình có lễ hội khiêu vũ... mình nói với anh ấy: “Nếu bạn trai em không đến, em sẽ nhảy với anh.” Và đêm ấy mình thực sự hạnh phúc được ở bên người mà mình thương yêu... Nhưng anh ấy vẫn chẳng tỏ thái độ gì hơn với mình.
Ngày... tháng... năm...
Thế rồi thời gian trôi qua, những lúc vui sướng hay đau khổ, anh ấy luôn bên mình an ủi, chia sẻ, vỗ về mình. Nhưng chẳng bao giờ anh ấy nói yêu mình cả... Có lẽ đối với anh ấy mình chỉ là một cô em gái hay là một nguời bạn thân không hơn không kém...
Ngày... tháng... năm…
Mình đã quyết định lấy chồng... Chỉ hi vọng duy nhất một điều: anh ấy sẽ đến bên mình thì thầm: ”Hãy ở lại với anh... vì anh yêu em!”. Thế nhưng anh ấy chỉ nhìn mình thật hiền và lại “Chúc em luôn hạnh phúc!”. Thế là đã quá rõ!
Ngày... tháng... năm…
Anh ấy vẫn luôn giúp đỡ mình mọi thứ! Ngay cả khi mình đã có chồng... nhưng rồi cuộc hôn nhân không tình yêu ấy cũng phải đến lúc kết thúc. Mình li dị. Chỉ mong một điều, anh ấy đề nghị kết hôn với mình... nhưng...
Người đàn ông khóc nức nở như một đứa trẻ khi nghe vị cha cố đọc những dòng nhật ký của người con gái nằm dưới huyệt mộ kia. Muộn quá rồi.

những ngày em xa anh...

Yêu nhau, cãi vã rồi chia tay...Ai cũng mang trong lòng nỗi đau cùng cái tôi bị tổn thương, xúc phạm, để không hạ giọng cùng nhau...Nhưng có thể gạt người khác, gạt anh nhưng sao có thể gạt chính bản thân mình...Em nhớ anh vô cùng, nhớ những ngày ta bên nhau, từng góc phố, từng con đường, từng những điều thật đơn giản vu vơ cũng gợi trong em nỗi nhớ anh...Những ngày xa anh,em dường như không thể tin tưởng vào chính mình, không biết em có còn là chính em như ngày nào nữa không? Dường như em đã đánh mất hết mọi thứ, đánh mất sở thích, đánh mất những thói quen tốt và... đánh mất luôn tình cảm của mình.
Những ngày xa anh, em cảm thấy mình cũng xa luôn với những người xung quanh. Sinh nhật bạn bè, chỉ một câu chúc mừng là hết.
Những ngày xa anh, có lần nhận được email của một người bạn mới, nhưng mãi em mới không thể viết được trọn vẹn một thư hồi âm... Không còn viết thư cho anh, nên dường như khả năng viết, khả năng thể hiện tình cảm của mình với người khác, em đã đánh mất rồi.
Những ngày xa anh, em không còn ghé thăm những nhà sách cũ nữa. Thói quen sưu tầm sách cũ cũng không còn.
Những ngày xa anh, em trở nên lười biếng, ít khi thức khuya, dậy sớm học bài... vì đã không còn ai sớm sớm sang gọi em dậy, không âu yếm cốc nhẹ đầu khi em muốn "nướng" thêm...Không buộc em phải học và anh ở bên cạnh để canh...
Những ngày xa anh, em cũng chẳng quan tâm đến sức khỏe của mình. Em không buồn ăn uống, ngay cả ăn để sống...nguyên tắc ấy cũng không còn trong em...
Những ngày xa anh, em chẳng còn biết đến mọi thứ bên ngoài. Em bỏ cả việc đến trường, mặc kệ thành tích nhưng em biết em không bỏ được, em còn trách nhiệm cùng bản thân, gia đình nhưng với em thành phố thay đổi ra sao, mỗi năm có bao nhiêu lễ hội, em mặc kệ hết tất cả. Mỗi ngày đi làm, đi học, đi dạy rồi lặng lẽ về nhà...
Những ngày xa anh, cảm giác hạnh phúc, ghen tỵ, ích kỷ, giận hờn trong em không còn nữa. Em sống như một người vô tình, ai làm gì mặc ai. Việc yêu thương và hờn giận đối với em bây giờ là rất phí thời gian...
Những ngày xa anh, con bé vô tư hồn nhiên trong em cũng chết..em chẳng buồn làm gì.. vì không có anh..
Những ngày xa anh, nước mắt của em chẳng còn chảy nữa...Bởi vì em đã chảy rất nhiều, có lẽ đã cạn khô vì anh...
Anh yêu thương!@! Liệu anh xa em, anh có thế này không??? Em nhớ anh vô cùng, ước gì anh ở đây giờ này...có lẽ...mà...

em nhớ đông...

Thế là cái đông se lạnh đã qua và mùa xuân đã đến...Xuân đến khắp nơi rộn rã sao lòng em vẫn mãi còn luyến nhớ mùa đông. Có lẽ vì đông ấy là mùa cuối em ở bên anh, có lẽ là đông ấy là đông nhiều kỷ niệm, nước mắt và nỗi đau. Em ở trong xuân, đi giữa mùa xuân, ở giữa gia đình mà lạ làm sao lòng em không ấm, tại hơi đông vẫn còn hay lòng em đã buốt ?? Không rõ ràng, kém hình dung...Năm mới bước sang, mọi người rộn ràng học tập và làm việc, em vẫn ở đây, bên lề mọi người và bên lề anh, nhìn mọi điều hối hả, nhìn anh vội vã...Mọi thứ vẫn chuyển động, duy mình em đứng yên. Trong em, vẫn rõ ràng mọi việc như ngỡ mới hôm qua, như còn trong thoáng chốc, thế mà cũng đã gần 2 tháng ta xa nhau rồi, những 60 ngày, những 1440 giờ thế mà lòng em vẫn đau đáu nhớ anh, vết thương vẫn không liền lành mà mãi mở chiếc miệng toang hoác nhìn em trêu chọc, em vẫn còn mãi khóc, em vẫn còn mãi đau và còn mãi khập khiễng... Em thấy mình thật buồn cười....Thêm xuân nay em đã là 21 rồi, cứ nghe tuổi ngỡ là đã người lớn lắm nhưng em vẫn nhận thấy rằng, em vẫn trẻ con, vẫn nông nỗi, vẫn có những phút bốc đồng và em vẫn yếu đuối chẳng làm tốt điều gì dù là cho chính bản thân em...Em có thật là kẻ nhiều tính toán, em có phải chỉ biết bản thân mình...Em, em là ai..???Em vẫn chưa thể bình tâm, tự dặn lòng hãy yên, đừng khuấy sóng...Lòng van anh hãy yên, đừng đến động, bỏ mặc em trong hốc tối riêng mình..Em đã không đấu tranh, em chẳng tìm câu trả lời, em buông gươm tự hàng, không cần đánh...Liệu trong cuộc chiến tình trường có một dũng tướng tình yêu???Em nhét nỗi đau mình trong tận đáy nỗi đau, nước mắt chỉ lặng rơi mau trong đêm dài tĩnh mịch, em im lặng đến em phải bất ngờ, em vẫn ngụy trang mình tỉnh bơ bơ, trơ ra cùng mọi thứ, cười cùng mọi người mà thấy mình giả dối làm sao... Em tìm quên buồn riêng trong những nỗi lo chung, em gác chuyện lòng mình mà đi đau đầu giùm người khác...Em thấy em thật buồn cười...Xuân đã qua rồi và tuần học cũng qua, cơn mưa đầu mùa rớt mau và bất chợt, nhìn mưa này em nhớ buổi mưa nao - đoạn đường nào xa hai đứa lạnh cơn mưa, cái áo mỏng manh không che thân đủ ấm, cứ ngỡ mưa sẽ dài vô tận, đường sẽ dài vô tận, anh sẽ mãi bên em... Đám cưới chốn xa, đường hai đứa chẳng quen, cố sát bên nhau, cùng nhau nương tựa...Rồi mưa cũng qua, rồi nhà cũng đến, rồi anh cũng xa...Cái lạnh mưa, lạnh đông dù rét buốt sâu da cũng không khiến em bật kêu la và khóc, cái lạnh cô độc mới xâu xé hồn em..Em nhớ lần anh hỏi đùa em, sao thân em lúc nào cũng lạnh...Anh biết không, người em lạnh nên em mới mãi vòi tìm hơi ấm bên anh...Cái siết tay ngày nào nay cũng đã qua anh, lời yêu thầm thì ngày xưa gió mưa đã làm trôi đi mất, chỉ còn em bên nỗi lạnh thân em, chỉ còn em cùng kỷ niệm thân quen, đối diện từng ngày mà ước ao mờ xóa...Giờ mọi thứ đã xa xôi, anh vẫn gần em thôi nhưng lòng xa cách...Em sẽ dần tập quên đi vì em không đủ sức tài thay đổi...Nhưng biết đến bao giờ vết thương lòng sẽ thôi nhói, biết đến bao giờ em trở lại là em...Đóa hoa xưa giờ cũng đã buồn ủ rũ bởi chú bướm ngày nao đã vỗ cánh đi rồi, thời gian vẫn lặng trôi, nhụy hoa đã cạn, hoa đã úa tàn, bướm có vấn vương cũng chỉ vì bướm thương hại..Có phải anh cũng đang như chú bướm thương hại đóa hoa kia??? Giờ đã hết rồi, em nhắc lại được chi, bữa tiệc sẽ tàn đi và tử biệt sinh ly làm xa cách, ta không chết được vì nợ hồng trần còn quyến luyến đôi chân, đời ta không phần dành cho nhau nay xa nhau vì nghịch cảnh, biết trách phiền ai thôi tự mắng mỏ mình...

Nhìn xuân, em lại nhớ anh rồi...

Thế là em lại đón một mùa xuân mới, ngồi lẳng lặng trong phòng nghe Vân Khánh thiết tha bài "đón xuân này, nhớ xuân xưa".. Bất chợt, em lại rơi nước mắt, em đang nhớ về xuân xưa chăng??? Xuân ngày xưa trong em thật ngắn, thật hiền..nó cũng giống như xuân nay em trải qua nhưng thật khác, vì xuân ấy em biết em có anh dù chúng ta thật xa xôi...Tiếng pháo giao thừa vang lên tí tách bên đầu dây điện thoại và lời nói yêu thương của anh...hòa quyện, thấm đẫm, tất cả đều thật ngọt ngào và in dấu trong em... Xuân nàu em cũng đón xuân, dù muốn hay không xuân vẫn đến...Em tiễn năm cũ qua đi trong những giọt nước mắt nghẹn ngào, trong cái lạnh cắt da khi mình em lang thang trên phố...Em khóc tiễn một năm cũ hay em khóc để gội rửa lòng mình hay em biết rằng em nên khóc để em dần quên anh, dần biết rằng em chỉ còn mỗi một mình, rằng em nên đón một mùa xuân mới, vui tươi, dù là gượng gạo...Cố quên đi những gì đã trôi qua, cố quên đi và nhét sâu vào túi sâu kí ưc, chôn đi thành dĩ vãng để khi nhớ đến em không khóc không buồn cho kỷ niệm đã qua... Phải quen đi và chấp nhận rằng anh đã phủi đi 15 tháng dài hạnh phúc, chấp nhận rằng lòng anh còn người khác hơn em.... Em quên, em chấp nhận, em rời xa...Em cố quên, cố quen...Để làm gì?? Để anh hạnh phúc và thanh thản ra đi....

Nguyễn Trần Đông Dung

Đã qua đi!!

Mọi thứ dường như đã dừng lại hay đã trôi qua, tôi không rõ.. Đã một thời tôi sống hết mình vì tình yêu, nước mắt, khổ đau, tủi nhục, lụy tình... Tôi đều đã trải qua, tôi đến với anh khi tôi chẳng còn là một cô gái tốt, dù là do tôi không chủ tâm hư hỏng, đánh mất, dù là do điêu kiện khách quan, rung rủi... Nhưng mọi thứ tôi nói như chỉ đang trình bày, phản biện, bao che, người nghe liệu có tin không?...Dù như thế, nhưng tôi thật sự yêu anh, muốn bên anh và thật lòng đến cùng anh...Tôi thật sự, thật sự hư hỏng chính mình với anh, vì anh...Nhưng điều ấy chỉ khiến anh thêm khinh bỉ và tôi lệ thuộc anh, lắm khi tôi nghĩ rằng mình đã trở thành nô lệ bên anh, những vết cắt dao lam, những vết thương, những nỗi đau mà tôi tích lũy ngày một nhiều thêm, càng nhiều thêm...
Nay tôi và anh đã không còn bên nhau, nhưng ngày mai của tôi sẽ ra sao, khi tôi đã hư hỏng, hư hỏng bởi chính tôi...Liệu người đàn ông được gọi là chồng tôi sao này, anh sẽ nghĩ thế nào, có thấy thật thiệt thòi khi anh không là người trải qua những phút giây đầu tiên, duy nhất bên người anh gọi là vợ, là tôi...
Tôi hiểu rằng, chữ trinh ở thời đại này không là những giọt máu đào trên tấm ga nệm trắng ( bởi điều này nay có thể làm giả được), bởi tôi hiểu rằng "Dù có còn cái màng đó hay không, có ra máu hay không thì lần quan hệ đầu tiên và thứ 2, thứ 3 hoàn toàn khác nhau". Rằng điều quan trọng nhất là mà là nơi cảm xúc, cái giây phút thiêng liêng đó càng trân trọng hơn khi cô ta ngại ngùng, mọi thứ đều khó khăn... Cảm giác lần đầu tiên nên nó thật sự khó quên với bất kì cặp vợ chồng nào, nó là một kỷ niệm để sau này có thể nhớ lại. Thế thì sao đây, tôi đã thế đấy...
Ngày tôi yêu anh, đến với anh tôi không tin rằng có ngày chúng tôi lại đánh mất nhau, chúng tôi đã thế hay chỉ riêng tôi nghĩ thế...Anh bước đi không một lần ngoảnh lại, tôi cắn môi không dám trách mình, dối mình khóc vì bụi lỡ vương mắt em... Người bước đi, người không, em dừng lại, em đau. Biết rằng thật sự đánh mất nhau, biết sau này mình thật sự là kẻ bên lề cuộc sống anh, biết rằng mình đã nhuốc nhơ không rửa sạch được. Biết rằng mình sẽ mãi mang theo những điều này bên mình, bởi tốt lành gì điều dối trá và dối trá không là một tính cách của mình, biết rằng mình sẽ rất bất công cho người đến sau..Thôi thì, mình đừng đến cùng ai, để quá khứ không lặp lại, để người đừng kêu gào bất công và mình đừng thêm nhiều điều khó xử...
Nếu một ai đó đã xem qua bài viết này thì mình khuyên một điều, một lời của người đã trải qua " trước khi quan hệ với ai hãy nghĩ rằng: Chồng của mình sau này sẽ nghĩ gì. Đồng thời tôi cũng muốn khuyên các bạn nam trước khi quan hệ với ai đó: Hãy nghĩ nếu sau này vợ mình cũng đã từng quan hệ thì sao" để đừng thêm lầm lỗi, thêm khổ đau...